学习只是过程和手段,绝不应成为目的。这句话我很认同。但我认为大学和研究生阶段的教育仍然是有必要且有意义的,你是过去无数个你的总和,没有必要为了当下的价值去解构自己过去的价值。目前还是一名大一新生,本科也是知名985,我用了一个学期实验大学应该如何过,觉得似乎浪费了这段时间,但一直安慰自己说自己这一学期专业成绩不错,而且一直保持阅读习惯,所以看了很多书,但是答主的回答真的戳到了自己,专业没有好到可以保研的那种(虽然是985但我们学校保研人数真的不多,我们专业的话也就两个),读了书也没有那种学到了什么的感觉,没有自己期待的那种成长,看到答主的回答真的心里很难受,道理都懂,可我还是过不好我的大学生活。最近抖音出来2019年汇总,看到自己在200多天刷了2 3万条抖音,然后就是对自己的反思,按10秒来算一条抖音我花费了3500多分钟也就是50几个小时,想想就挺可怕的。所以直接把抖音卸掉,继续思考现在上大二明年五月的初快考试六月的四级考试,该开始准备了。姐姐给我建议如果不打算考研的话大三就去实习,自己思考后觉得是该去实习了,前几个月参加了全国赛为了文案每天的熬夜,现在比完发现自己学会了很多不仅是专业知识主要是office有了很大的提高,通过这个比赛让我知道了在实践中学习来的更快些。在这第21年,考研备受煎熬的日子里,我刚刚开始了对自己的认知,以及对于学习是一辈子的事情的深刻认识,对于博主的深刻认识,倒真是给了我更大的动力与力量。希望自己可以上岸,在学校可以提升自己。目前有点空虚,希望赶快调整好自己!
可能是我从长到家庭比较奇疤,我的父亲没有本事挣到钱,确喜欢嫖娼。我今年二十三岁大学三年级,家庭比较穷,家庭年收入差不多两万八千元,吃了今天没有明天的那种农村家庭,可是父亲确喜欢嫖娼,给家里挣不了钱。母亲有一个情人,会点手艺,经常补贴我们家里的吃饭,如果没有他可能我从小到大连肉都没有吃过。我八岁的时候发现了父母的行为,但是不懂。母亲知道父亲在外嫖娼,父亲也知道母亲和她的情人,我父亲甚至还和他在一起吃饭,然后跟我讲什么看破不说破。最奇葩的是我的外婆,她让母亲不要和父亲离婚做情人的小三,认为我的父亲多少还可以挣点钱,家里的地还可以有些收入,如果离婚了孩子没有父亲会受歧视,并且会少一部分收入。父亲常年不在家也没有和母亲同居过,我和父亲没有什么感情。对母亲确是十分感恩,虽然知道她的这种情况不硬该,但是母亲为了让我上学受了好多苦难和委屈。我和母亲的情人见过的面比我见父亲的时间还多。高中的时候我什么都明白了无心学习,读儒家,佛家,道家,中医药,易经等等的很多很多经书,自己习练散打功夫。希望找到心灵的慰藉,身体和情感的释放。甚至走火入魔的想要修炼双修密宗之类的气功。最终理智告诉我不要过分。母亲看我高中时候状态不在高考上面,很失望,却无可奈何,只是骂我不挣气。最终我考了一个边远地区的二本,在中国的边境上,上大学。大学谈了一个女朋友,谈不上多爱吧,两方父母都不同意我们在一起,但我们还是在一起,后来她怀了我的孩子,我想和她永远在一起,可是她自己把孩子打掉了。然后休学打工去了,然后和别的男的睡了,然后主动跟我讲了那个男的没有我把她弄得舒服,还想和我在一起,说自己还深深的爱着我,我接受不了,提出分手,她不同意,说她还爱着我。可我感觉到她这样子很恶心,懒得理她。又谈了一个女孩,这女孩主动追我,她离过婚,初中没有毕业,有癫痫,长得一般,她说她听我说话就会感到幸福,我知道我们两个没有未来,就聊了一次语音聊天,就说爱我,我不知道说什么好。我不想和她谈恋爱,可是她好像没有我就要死的样子,我又不忍心太绝情。只能每天和她聊聊天。哄着她开心快乐,我知道我的样子不会有什么正常漂亮的女孩子会爱我。我内心深处也渴望一份真挚的感情,但也只是想想。我没有钱买好看的衣服,连吃饭都在发愁,家里是土屋怎么领人家姑娘回家。怎么让人家姑娘去面对我的父母。现在只想着好好学习,先在大城市找份工作挣了钱在小县城买套房子,然后买个车,买套小门面,做点生意,然后找个姑娘结婚好好过日子。可是母亲让我考研,我不想辜负她的期望。所以打算尝试一下考研。